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| 追忆曾经爱过的女人 |
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[ 2007-1-31 11:37:00 | By: 西门踩雪 ] |
引子
今日偶翻陆游诗词，又看到他与唐琬和的《钗头风》，心中有些许的感受，什么是“错！错！错！”，又为何“莫！莫！莫！”？难道相识相知相爱都是错，都是悔，难道以后不敢再碰这些东西。
钗头风 陆游
红酥手，黄滕酒，满城春色宫墙柳。
东风恶，欢情薄。一杯愁绪，几年离索，错！错！错！
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。
桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦民难托。莫！莫！莫！
钗头风 唐琬
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。
晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难！难！难！
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。
角声塞，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒！瞒！瞒！
我不否认，回首往事，我心中也难免悔恨，但是，如果让我从头再来，面对那些我曾喜欢过的女子，我不知道我还会不会如以往那样。
和她们的相识是缘分还是错误，我无从得知。佛说：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”可见，即便我们之间是个美丽的错误，也是需要成百上千年的缘分。
缘分是需要珍惜的，错过的人，是需要回忆的。
现在我就想回忆回忆她们，不知道她们都还好吗？可知有个我在回忆她们，至少是此刻在思念着她们。
她的背影——小翠
好几次，我都问自己，小翠算不算是我的初恋。在她之前，我曾对不止一个女生有过好感，可是仅仅是好感而已，刹那间的感觉，相信青春期的男女都有那种感觉。而对小翠的那种感觉决不是霎那间的存在，她曾一度占据我的心灵，左右我的灵魂，给我悲，给我喜。也曾经使我一度迷失自己，忘了自己，做了不知是错是对的事情。想起现在的境况，我曾不止一次的问自己，如果当初不那样，今天又会是怎样的局面呢？可是没有如果，一切都像命中注定似的那样发生了。
1997年，我在定陶一中读高中一年级，17岁的我读高一，年龄是有些大了，其实我上学比较早，也不是很笨的学生，只是小时候不知道珍惜岁月，贪玩，在初中读了五年，一年初一(考过班级前十名)，一年初二（默默无闻），三年初三（小有名气，因为是后十名，也因为是年级第一名）。我很少向别人提及这些事，我怕说出来丢人，真的，我一直感觉读三年初三很丢人。到了高中，我才知道读书的好处，我才开始沉浸在读书的乐趣中，于是我很刻苦的学习，我想弥补曾经遗失的那两年无知岁月。
小翠就是这个时候出现的。记得当时的她穿着实验小学的校服，是蓝色的，那时候我也没怎么想追谁谁谁，所以她并没有特别的引起我的主意，直到听别的同学在宿舍说起这个人才注意到她，也只是知道她叫小翠而已。直到我们第一次期中考试后，重新排位，她坐在了我的右前方，我们的交往多了一些，我才对她有些熟悉，在熟悉中，我偷偷地喜欢上了她。可能喜欢上一个人起初都是这个样子的吧，现在想起来还有些美妙的感觉在心头。
我不知道怎样形容她的外貌，我一向不善于形容人的外貌。她穿着朴素，都是一些小孩子穿的衣服，头发没有一个正式的发行，但不乱，有一种自然的美在那里。可以说对这种发型我情有独钟，直到现在也是这样。她的个子也不高，当时也不知道身材这回事，现在来看，她的身材很一般。脸蛋很纯真很天真，后来我见过一个女孩子的脸像她，但总感觉不如她的好。她说话很好听，给我印象最深的是“中”“谢啥”两句——这两句她常说给我听。后来，我看到陈小仪的一张画报，感觉和她长得很相似。另一个和她长得相似的是周润发主演的《江湖龙虎斗》里的邓光荣的老婆甄妮，看这部片子时我曾哭过，因为里面一些人和故事，我很有感触，可以说是触景生情吧。
我们座位离得近了，交往也多了，但大多数的交往都是学习上的，比如问我某道题怎么做，参考一下我的作业，等等，有时也随便说些什么，但次数不多。当时我还练毛笔字，学习之余，就随便画画。她看到后，说她爷爷也练毛笔字，还说哪天让她爷爷给我写几个字让我看看。我并没有当作一回事，以为她是说着玩，谁知到了周日下午开学（都是周日下午去学校），她竟给我一张纸，是叠着的，我问她是啥，她说你看看，我当时有些坏想法，以为她给我的情书呢，打开一看才知是她曾说过的让她爷爷给我写的字。我才想到她曾答应我这么一回事。我一时有些感动，我总是特别的自卑，从来没有一个女孩子对我好，没想到她还记得她说的话，还真的当一回事。那几个字是：“床前明月光，疑似地上霜。抬头望明月，低首思故乡。”这几个字我很好的藏着，曾随我辗转漂泊好几个地方。那是我喜欢的第一个女孩送给我的东西，虽然不是什么珍贵的东西，但是在我心中它比什么东西都珍贵。只是不知道后来是丢了，还是夹在那本书里忘记了，反正是没再见到。我曾翻箱倒柜地找过，但没有找到，为此我懊恼过自己。
那时候英语老师还让我们每天抄英语课文，用英语练习本写，每天交两张，她没有练习本的纸的时候，就借我的，我没有的时候就借她的，好像我们的关系很亲密似的。如果她遇到一些不会做的试题，她只问我，不问别的同学。这些在当时我没有感觉到有什么异样，直到有人说我们的闲话的时候我才感觉到。
不知道怎么开始喜欢她的了，只记得有一个晚上，我做了一个关于她的梦，还有她爷爷。我们在一个菜园里劳动，菜园里还有一个小屋，再具体的事情回忆不起来了。当时把这些详细的记在日记里，可是翻不到了，我的日记早就让我烧了。烧掉过去，只剩一把灰烬，唯留一些或模糊或清晰的记忆。做这个梦的第二天，我到了教室里见到她就有些不自然，好像她知道我的梦似的。我看她的眼神也不太一样，不知道是不是她也感觉到了我们俩要比一般的同学走得近了。
我当时并不是盲目的喜欢，我也会冷静地分析我和她的故事是不是仅仅只是一个故事。我知道她的条件好，她家在县城，就在我们学校后面。后来还知道她的父亲是我们县某个局的副局长。而我家在一个小镇上，父母都是普通农民。这样算来，可谓门不当户不对，想追她困难重重，但是我并没有放弃自己的想法，我把对她的喜欢转化为学习的动力。我更加刻苦的学习，我告诉自己，只有好好学习，考上好大学，追她才有希望。不然，都只是黄粱美梦而已。
当时，我在一篇文章上看到这么一句话：“一个男人成功的背后，往往有一个女人。”文章说这个女人可能是你的母亲，可能是妻子，或者别的种种女人，但终归有一个女人。我看到这句话后，心想，我成功背后的女人就是她，是她在无形之中督促我奋斗。
我的耕耘很快就有了收获。我当时进入班级是第16名，到年前期末考试我却考了整个年级第一名。当时我不太相信，老师也有点不太相信，但确实就是第一名的好成绩，我赢得了很多羡慕的目光，我很自豪地到领奖台去领奖。我知道，在台下，她一定会看着我，我多想告诉她，是她帮助我取得了这么好的成绩，这个奖状应该有她的一半。但是这样的话我怎么说得出口。
当时老师都认为我是个可培养的对象，并加强了对我的培养，每科的任课老师都对我很照顾。那时候，我们学校每年都能考一个北大、清华和人大，老师说我能考北大。或许老师只是一句鼓励我的话，但是却为我坚定梦想增添了一份力量。我感觉，我离她会越来越近的，我在一步一步地走向她。有时看不到她或她不向以前那样说话了，我就有种失落感。寒假是这样，二十几天的寒假，我天天想她，把对她的思念记入日记。当时有个叫李琛的歌手唱了一首《初吻》，我特喜欢这首歌，有一句是这样唱的：“我把我的心一同给你，也写了无数日记，弹吉他为你谱写夜曲，爱你埋在梦你。”我也把我的心给了她，也把她的名字写满了日记，只希望“爱情融化我和你”。
年假开了学，我们又按期末考试的成绩排了一次座位，我们两个的距离远了，但是常常我们的眼神会碰撞。有时候我出去有事，都会借她的自行车，她会很乐意的借给我，并陪我一同到车棚去推，我们俩并肩走着，说着话，心中有种甜美的感觉。我借她的自行车常常是这样说。
“小翠，我骑一下你的自行车中不？”
“中。”
“谢谢。”
“谢啥。”
平白的语言，却饱含无限的情感，给人无穷的回味。现在想想，仍有无限甜美在心头。
有时候，情感这东西是很难控制的，我虽然把她作为我学习奋斗的动力，不可以过早的表露自己的感情，一定要隐藏好，但是，有时候还是压抑不住自己的感情，无法像置身事外那样，以一种自然与坦然的心态面对她。她哪天因某些事请假不来上课，我会左牵右挂，无法安心听课。她哪天心情不好脸色不好，我会被她的情绪感染，猜测她种种不高兴的原因。有一次，我和她说话，她却不是以前的那个样子，我心里就沉不住气了，猜想自己是不是哪儿做得不好了，或是得罪了她，于是就写了一张纸条给她，问她：“我是不是说错了话或做错了事，伤害了你，如果是，就让我说声对不起。”她一会儿就递给我一张纸条，上面写着：“对不起，没有。”我的心就放下来了，过了两天，我知道她和她的同位因为发生了一点别扭，受了委屈，才心情不好的，为此，我对她的同位一下子没有了好感，到后来的厌恶，到如今过了八九年，想起她同位这个人，我也想象不起她的同位是个好女生，都有着一种排斥感。
高一学年结束期末考试前一个夜晚，我们都收拾书准备考场，下了晚自习了，她却还不走，我看她不走，我也不走，就想目送她回家(她不住校，我住校)。大约都走得差不多了，她还在那里，我想是不是她有心事，我又不知如何开口问她，就只好偷偷的陪她在教室里坐着。遗憾的是，我去了一趟厕所，回来就不见她了，我懊恼自己不该去厕所，应该憋一会儿，不然可以看着她回家了。我又不甘心她走了，我就大跑着去校外追她，我看着一辆一辆自行车推出校门，却看不到她，又到校外她回家的路上去找她，也没有看到她，我失落的回了宿舍，躺在床上翻来覆去的睡不着。
第二天考试，因为我们不在一个考场，就没有见到她，但晚上上自习复习功课的时候，我看她还是不高兴，一副心事重重的样子，我的心也无法沉浸在复习中。下晚自习，她还是没有走，常和她一块的两个女生又和昨天一样先她走了，我也和昨天一样，坐在教室里等她走。这一回看到她走了，她出了教室，我也出了教室，跟在她后面，到了她推自行车的地方，我鼓起了勇气对她说话，但不是问她为何走这么晚，为何心情不好，这样的话说了的话就好像我太关心她了，就会暴露我的感情。于是我找恰当的话题问她：“明天考数学你准备得怎样？”我知道她的数学不好，她说：“不怎么样。”我说：“我给你传答案吧。”“咱们不在一个考场怎么传？”“不要紧，我提前交卷子，把选择和填空的答案给你，你只管做后面的试题就可以了。”“那样不耽误你吗？”“不要紧，我数学好，没事的。”她脸上露出了笑容，几天来少见的笑容。我看到她的笑容心情也高涨了许多，送她出了校门，我就兴奋地回宿舍了。
考数学的时候，我就抓紧时间做，但有一道题不会做了，我想要是考虑这道题的话就没法提前一段时间交卷子了，就没法给她送答案，就要食言，于是我放弃了那道题，把选择题和填空题的答案抄下来给她送去。我是从窗户口递过去的，她就在窗口。考完我问她看到我传的答案了吗，她说看到了。这时我们的班主任看到了我和她说话，笑笑，我知道，我做的这些班主任都看到了，只是他没说我。
考试完，就放暑假了，又要一个多月不能见面了，我又要面临思念她的痛苦了，心情有些失落，总想临走对她说些什么，但没有开口。暑假里我来县城替一位以前的同学考中专，曾故意从她家门口过过两次，但都没有见到她。于是整个暑假就只有相思了。
现在我想再说说她临放暑假前的那几天的不高兴，当时我真不知道原因，后来才知道了。暑假开学后的某一天，在厕所旁我被班里的三个男生拦住了。这三个男生都不是好学生，这应该是客观的评价，我没有必要在多年以后贬低他们，都过去了，我不会对他们有仇恨了，只是客观的回忆。这三个男生都是小痞子，他们都和社会上的地痞流氓有瓜葛，这是我们学校的一种很不正常但却不是秘密的现象。当时我们一中特别的乱，学校里不少学生都和社会上的地痞流氓黑社会有关系，他们或是同门师兄弟关系，或是师徒关系，因为不少的学生都拜了社会上的有头有脸的人物为师，当然也有的是一般的小混混，这些人在一起就会打架斗殴。曾有人形容我们那儿就是一个小香港，不是繁荣，是社会秩序乱得像香港。砍刀，钢管，专门打架用的棍子，常常不离身。这三个男生拜的师傅是我班里的一个学生，是后来才来的，没有学籍的，据说功夫很厉害，在社会上也有一定的知名度。当时除了他们三个，仅我们班里还有十几人都是他们的师兄弟。他们很霸道，一般没人敢惹他们。
他们拦着我问我和xx翠是什么关系。我说是一般的同学关系。他们说不是吧，我们可听说你给她写了不少的信。我说不可能，我从没写过。他们中的一个叫xx栋的说，我就看见了，我给她写信她不回，人家说也是你不让回的。我一听这些，就知道这帮家伙对小翠没安好心了，怪不得那段时间小翠不高兴，原来都是这帮家伙骚扰她。我心中的疑团解开了，但也增加了气愤。于是我说：“就算我和她有关系你又能怎么样？”“能怎么样？”xx栋很了不起似地说。说着就朝我打来。但是我不怕他们，我躲过他的一拳就还手打了他，另外两个也动手了，他们三个围攻我。我们打在了一起，并且打着向学校的操场转移着。
其实这几个人平常对我是没有这么横的，那时的我不但学习成绩好，身体素质也不错，我也经常锻炼身体，身上的肌肉块很招人羡慕，特别是胸肌腹肌和胳膊上的肌肉，特别的明显，那时学校又流行穿背心，一出汗我的肌肉都看得很清楚，明晃晃的，还跟着人家学过一段时间的散打。如果论单挑，别说他们，就是他们的师傅都不敢保证会赢我，即使在后来我很狼狈的时候，他们的师傅也没有单独和我交过手，都是和几个人一块围攻我。我的狼狈是因为我生了一场病，我不知道是什么病，就是身上没有力气，开始消瘦。这之前我因为尿液总是黄色，害怕得了肝炎去医院检查过，但不是，原因是我的运动过量，缺乏水分，故尿液呈黄色。我多喝水就不再撒黄尿了。但这次的消瘦却不好找原因，我去医院检查，医生说是肺结核，我吓坏了，这种病在解放前是绝症，即使到了现代虽说可以治好，但是却不能进行强烈运动，我喜欢运动，怎么可以得这病呢。医生给我开了药，好像有异烟肼这种药，别的都不记得了，我天天吃，还吃着鸡蛋等高蛋白的东西。医生嘱咐不可以运动，我就不敢运动，只是偶尔活动一下。因为少了锻炼，我的身体素质就一天不如一天了。这是高一四月份的事，到了读高二九月份的时候，已五个月了，我的这些变化别人也都看到眼里，就不像以前那样对我了，就逐渐不把我放在眼里了，敢寻衅找事了。所以才敢到厕所旁堵我，和我打架，和当时没拜师的时候畏我敬我的态度形成鲜明对比。真是“子系中山狼，得志便猖狂”。
我们在操场打了一会儿，我没有吃什么亏，但也没有占什么光。一会儿后操场里来了几十个痞子学生，有他们的师兄弟，或师侄关系的人，也有我初中同学但后来步入混子痞子行列的。他们把我们拉开了，但几个人并不服气，还要和我打，我被一个以前的同学拉走了。这第一次打架就这样结束了，但揭开了一个序幕，以后的我就和他们结下了仇恨，常常莫名的造人的围攻毒打，看不清是谁，总是在夜晚的时候出奇不意的来，打后就走人。
我找了一个小时候曾认我的母亲做干娘的人，帮我解决这些事，他在县城一家武馆当教练，那些地痞流氓都和他是师兄弟或朋友关系。我本以为会解决问题，没想到却是羊入狼口。我不知道，我们家和他家已断绝来往，那干娘干儿子的关系也就断了，并且两家也结下了仇恨。我找他他并没表现不帮我，只是说可以说说，但从他的话里我听出我第一次和那三个人打架他都知道，我知道他靠不住了，只是当时我不知为何会这样，后来听母亲说断绝了关系，我才想起当时的那些事有些蹊跷。当时我的那位“干兄弟”要我拿几十块钱请那些社会上的地痞流氓和xx栋的师傅等人吃顿饭，把话说明了，没有外人，也就完事了。我知道，这就和清政府与列强签订丧权辱国的不平等条约一个道理，但是我为了委曲求全，我照做了，毕竟我想着我和他们不一样，我不是死猪，我是个老师认为可以考北大的学生，我怕开水烫。但是他们要我和小翠断绝关系，不再有往来，我无法接受，但我的态度并不强硬，我心存侥幸心理。我想，即使让我和她谈恋爱也不是这个时候，我总得考上大学有了成就才能做这些事情，现在只是和她保持一种较好的关系，偷偷喜欢她。我说我现在不会和她谈恋爱，他们也没说什么。那天和那几个人吃完饭我就去小翠回家的路上等她，我想对她说些话。她也知道了这些天发生的事。但我对她说起xx栋等人的时候，她说你别理他们，他们不是好学生，你和他们不一样。我问她xx栋是不是给你写信了，她说是，但是她都没有回，看都没看就扔了。我问她如果我给你写信呢，她说你没那么傻。我说有一天我会给你写信的。她说天太晚了，要回家了，不然父母要担心的。她就走了。
和那些人吃完饭的第二天，我又被他们叫走了，说是有些事，我心想怕啥，就去了。到了他们练功夫的一个屋子里，没说几句话，他们几个人就把我打了一顿，我擦擦脸上的血，就走了。我又去找认我母亲为干娘的那个人，他只是说怎么这样呀。我知道没指望了，以后不再找他了。那天晚上我又去小翠回家的路上等她，和她说说话，我身上的伤就不会痛了。
不知道我的挨打成了惯例，常常下了晚自习，下楼梯的时候，突然有几个人准备好了等我，我一到下面就拳打脚踢的袭来，打后就走了。
在这样的日子里，我的成绩已开始下降了，高二第一学期期中只考了班级第29名，很大的滑坡。这个时候，身边有个好朋友叫葛尊红，他很支持我，很为我抱不平，但他也帮不了我什么，有时候还差些不把他牵连进去。
我的成绩已经滑坡了，我已经倒退了，我的梦想我的希望在远离我，怎么可以这样呢，我必须努力学习，但我力不从心，我不知道哪天又会遭人毒打，我不知道哪晚又会受人威胁，我的精力无法集中。这样的问题，老师或许看到了眼里，但老师只是老师，他们也要养家糊口，得罪不起社会上的地痞流氓，也是不敢管的，就是学校的保安包括某些警察都和地痞流氓沆瀣一气，也是睁一只眼闭一只眼。那里曾有一个地痞强奸一理发厅的女人，被抓后还没送到派出所，在路上就被放了，都是他们自己人。
这时有一些在混子里面混的同学介绍我也到社会上拜个师傅，那样就有靠山了，毕竟现在不是单挑的年代了，现在靠的是势力，谁人多谁的势力就大。他们说拜师也不会耽误学习，反而会没有人欺负我。他们多次劝说，我想了又想，答应了。谁知我还没有拜师却背起了黑锅。
在我刚和要拜的这个人认识的时候，他去过我住的宿舍，我和高一的学生在一起住，是个三十多人的大宿舍，高二的有我和葛尊红等四人。他去的当天晚上，我们的宿舍就来了打劫的，收保护费，在半夜的时候。但没有收我的保护费。这些有人看到了，我也知道了是我要拜的那个人带的几个人干的，这是我没想到的。
第二天晚上我就要去拜师了，说好了要举行仪式的，但因为人手没有来气，就推迟了。临去前，我又让带我去的人等我一会儿，我去办点事，其实我去等了小翠。我告诉她：“只要天上的星星还闪烁，我的希望就不会破灭。你就是我的希望。”她说你真傻。她不知道我拜师的事，我也不想让她知道。那天没有拜成，就推迟一天，我就回宿舍了。刚到宿舍就被保卫科的人叫走了。
原来有人把我告到了保卫科，怀疑我和收保护费的勾结，我和葛尊红等人去受审，因为和我在一起的都没被打劫。但是他们被审了一会儿就放走了，只有我，从晚上十点审到凌晨两点，并受了刑，用钢管及凳子腿打我背上，逼我招供。我不敢说，我怕我说了那些人不会放过我，我不说这些人就打我。最后我没有说。凌晨两点多放我走了。其实这些人也知道谁干的，他们清楚得很。可能他们还有关系。我至今不明白，但我猜测，不是巧合就是阴谋。为什么保卫科就单找我审我，为什么说好了拜师的又说改变日期，为什么我一回到宿舍就被人叫走，为什么没被打劫的不是我一个而我就是个重点，为什么我不说他们到凌晨两点却放了我，难道就不怕我串供不怕我跑？
我真跑了。
那晚我回到宿舍翻来覆去睡不着，不仅仅是因为身上的疼痛。我怕了这社会，我怕了这人世，我到底怎么了，我只是暗恋了一个女生而已。我想委曲求全都不可以。我不想拜师了，收保护费的人量他也没多大能耐，但我说了拜又不拜肯定要得罪他，还有我的那些仇家也不会放过我，还有我背的黑锅——收保护费的一伙，我怎么有脸呆下去呀。只有离开。但我不甘心。我的一切都没有了。成绩滑坡，背黑锅，坏名声，连暗恋都受欺负，我受够了，我要报仇！
电影《英雄本色》上有这样一句台词：“我失去的东西我一定要亲手拿回来。”对，我一定要亲手拿回我失去的那些东西。
我当晚就收拾了一身衣服偷偷跑出校园，去了河南嵩山少林寺。我是一路走一路哭的，在车上还有人问我为何哭泣，我说没什么。但是在郑州转车的时候，我又被打劫了，当时我身上只有13.5元了，但还是被抢走10元钱，只剩3.5元。我去不了嵩山，就在郑州打工，挣路费，但是我哪里找得到工作，去了几家建筑工地没人要，搬家公司也不要，我一天只吃一块钱的四个馒头，喝凉水，而那时已是冬天，并在晚上下了小雪。我无处借宿，就在一家商店的走廊下蹲下，被老板赶走，又到一个拆了一半的破房子避风，那儿有一些乞丐和拣破烂的在烤火，我围过去被他们训了一顿，我听不懂他们说什么，我自己生了一堆火却被他们给弄灭，我蹲在一个墙角避风，但却避不了雪，我冻得发抖。可能吃饱了会暖和些，但我却吃不饱。我又冷又困又饿，想家里暖和的被窝，想小翠的笑容，不知不觉睡着了，但很快冻醒了，于是我又找地方御寒，不知怎么到了一家烧锅炉的屋子旁，我在屋外也感觉到了暖和，就在那儿站了一夜。
第二天一大早我又去找工作，这回找到了，一个建筑工地上的包工头说可以跟他干。他让我先吃饭，我喝了两大海碗面条，还吃了三个大馒头就给他干活——用凿子凿屋里不平的地方。心想晚上总算有个安身的地方了。又过了一天晚上的时候，我突然想起了父母，于是想借钱给家打个电话，包工头却不借给我，并且说不让我干了。那天晚上我没了去处，就在人家工棚里的甲板上躺下了，懂得牙齿吱吱响，后半夜的时候，不知道是哪位好心人给我盖了一床褥子。
天亮后，我就打算要回家了。因为我的头脑冷静了，我在外打工不会有什么出息，就算练好功夫报了仇也很难娶到小翠，只有好好学习才有希望。
我在一个路口拦了一辆长途车回家了，车票是用我带的那身衣服作的抵押。
我没有再进定陶一中。我去了邹城二中借读。
在邹城二中我就给小翠写了一封长信，向她彻底表露我的心迹，但她拒绝了。她的回信说我和她是朋友，并且寄来了那首曾说让他爷爷给我写的诗：“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时。黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。”可我并没有失望，还是因为那句话：“只要天上的星星还闪烁，我的希望就不会破灭。”
我的身体也康复了。我去医院检查，医生给我拍片子，还透视，发现我并没有得肺结核的迹象，即使好了也应该留下一个“疤”，而我却没有，原来以前是个误诊，只是我以前太耗神耗力了，高负荷的锻炼身体，疲劳的学习，营养与体力都跟不上，使身体衰竭，精神萎靡。到了邹城，大姐整天给我送好吃的，我的身体补过来了。
遗憾的是，我的学习成绩与第一无缘了，也没有进过前十名，最好的一次是考了一个第十一名。每次考试，我都无法放平心态，总想着争名次，总想着找回从前的自己，无形中增加了压力，虽然有很多题我在平时练习的时候会做，但到了考试就做不好。还有，那就是我心中总是装有仇恨，我想，如果不是那些混蛋惹我，我不会像今天这么狼狈，于是我要复仇。那个时候，我天天锻炼身体，比那些体育生还用功，还多次向一位教武术的老师请教，并开始练习双节棍，心想，有一天我会回去，把我失去的那些东西夺过来。这影响了我的高考。第一年，我高考失利，伤心欲绝。没想到，我会如此狼狈。我复读一年，一年来没有她的消息，我和以前的同学基本上没了联系，复读的时候又去了巨野，更是无人知道她的消息。再说了，即便是知道了，我也没脸见她，我也得到考上学再找她。想她就在心里想吧。把她作为我学习的动力。天上的星星还闪烁，我还有希望。
复读那一年我又没有考好，只考了个专科，到山东经济学院读法律。我仍想边读书边再重新高考一次，但因为种种原因，没有再考成。
就在在山东经济学院读书不久,我打听到她的消息,具体地说是详细的地址,也在网上看到她的照片,在她们班级的合影里,更加确定了她的消息。这么久不曾与她见面了，虽然她多少也有点变化，好似不如从前纯真了，但更多了女人味，所以见到她现在的照片仍是那么的亲切，心中闪烁的还是当年的那种情感。
我想和她联系，我之所以打探她的消息不就是为了找到她与她联系吗。
我给她写了一封信，诉说这么久的分离想念之情，并没有说什么相思。我说我对她仍是忘记不了，但如果她不想往事重提，我们可以忘了过去，从新开始，从零开始，我特别强调从零开始，就像刚刚认识一样。我还特意说你可以不叫我原来的名字，就叫我“孟翔”，即“梦想”之意。她很快就回信了，那天接到她的信我特别的欢心，看着写信日期，她是读了我的信当天就回信的，我想这一回我不会像从前那么狼狈了，这一回真的可以从新开始了。
那一段时间，我每周写一封信给她，但她却不是每封必回，一般我两三封才能收到她的一封回信，我总是说服自己她不像我有那么多的时间写信，还有她毕竟是女生，总有女生的矜持，所以她不是每封必回我就没往不好的地方想。
那段时间日子过得很美妙，写信，等信，接到信的欢喜，读到信的幸福，我沉浸在自我的恋爱世界里。现在想想，那不叫恋爱，我们只说了从零开始，这是句有歧异的话，从零开始的是什么，友情还是恋情？更何况我在信中并没说恋情的事，没敢一开口就是爱和情这些东西，写了那么多的信也多半不写爱情，我想一步一步地发展。但最后没有发展起来。
农历11月13日，是她的生日，我给她寄了一套散文丛书作为生日礼物，但这些书并没有完好的到她手里，在邮寄途中把包裹压坏了，有本书的书皮都弄脏了。这是我后来听说的，因为我并没有直接邮寄给她，我是邮寄给同在那里读书的朋友胜军，让她转交的，他后来告诉我邮寄坏了。具体我不知道坏成什么样子，只是感觉很遗憾，我第一次给她生日礼物，竟不是一个完好的，是不是这也预示着我没不会有个完好的结局呢。
我第一次去看她，是在大学第一次放寒假。放了假我就去了菏泽到她学校找她，然而，见到她时我们却没有那种久别重逢的欢喜，没有激动，很平淡的重逢。她表现得很平静，我也不敢太激动不敢把心里的东西表现出来，不知她怎么那么平静呢。那个晚上，我们只在她们学校转了一圈，说了一些什么话我都不记得了，好像都是很平常的话，她说她要回宿舍睡觉去了，就走了，我也到了朋友那里住宿，那里有我的朋友高涛、胜军，他们是大一的新生。
多年以后的一次重逢，竟是如此平淡，回忆起来也没有太多的话要说，总感觉是一种不足。
很想要说说的是第二次去看她，第二次是在2002年3月份，也就是那次寒假开学后不久。我又去她们学校找她，这时她已表现出冷漠了，我想她之所以冷漠，是因为不想和我发展了。我们的第一次见面，可能她就对我失望了。而我当时虽然感觉到，但却是执迷不悟。
这次见面，连多说几句话都不太可能了，她总是说在忙着学习，专升本，没时间。我想，我这么远的来找你，多少你也得给我一点点时间，至少说几句话。可她连说几句话的时间都没有给我。我不甘心。我在她学习的图书馆门口等她，她终于出来见我了。我们去了操场，但说得并不愉快，因为见了又不知说什么。我当时的脑子是怎么想的我都忘记了，好像有几句话有些不太适合在那个时候说，我却说了，她听着听着就跑了，我追了几步就停住了脚步，看着她的背影慢慢消失，我知道我和她要结束了，她不会回头了。其实我是多么希望她回头，看我一眼，这样她至少可以看到一个男生是多么的失落，多么的沮丧，错过这一次，她就很难再看到了。后来我特别喜欢王杰的《她的背影》这首歌，或许与这次的见面及她离去的背影有关吧。
没有人能够告诉我
没有人能够体谅我
那爱情到底是什么
让我一片模糊在心头
在我心头
多少年以后有人说
爱情这东西不会长久
也许它确实很美丽
也许过了今夜不再有
哦
过了今夜我将不再有 哦
也许今生注定不能够有
眼看那爱情如此飘过
只有含泪让它走
她的背影已经慢慢消失在风中
只好每天守在风中任那风儿吹
风儿能够让我想起
过去和你的感觉
只好每天守在风中任那风儿吹
风儿能够让我想起
过去和你的感觉 感觉
当时我已感觉到以后她不会再和我联系了，但我怎么能潇洒地说再见，怎么能轻易地说放弃，曾经她占据了我那么多年的心灵，一下子掏空怎么能接受。
当晚，我做了一件被朋友认为很冲动的事，这也许是我一生中仅有的一回吧，以后我想可能不会再有了。那晚，我买了好几张红纸，买了毛笔与墨汁，写了很大很大的字，在半夜贴在了她们宿舍楼的墙壁上，那儿是学生去操场的必经之地，她也得从那儿过。那些字她一定看到了。那些字是“xx翠，我爱你”“xx翠，忘记你我做不到”“xx翠，我等你一辈子”等等。听朋友给我说，早晨去操场跑步的时候，这些字被她撕掉了，我的朋友亲眼看见了。
现在想想，“我等你一辈子”，这句话我做到了吗，没有。不负责任的誓言而已。我没有无尽的等待她回头。当时我特别的感伤，整天闷闷不乐，整天听王杰的伤感情歌，一直到现在都在喜欢着王杰的歌，或许是一直到现在我都无法对那些往事释怀。
我和她的故事就这样结束了，只是到现在我常常一个人无聊的时候，总会无意识的叫她的名字“小翠”，在我一想女人的时候，也总是言不由衷地叫“小翠”，不知道这个习惯怎么养成的。
这些年，一直没有她的消息。只是很早听说她在菏泽某个单位工作，具体就不清楚了，想打探她的消息也找不到人，以前的同学交往的甚少。2005年春天，我寄居在北京南郊陈留村的时候，看到一个少妇带着她的女儿玩耍，她们也在陈留村住。那女子我怎么看怎么好生熟悉，怎么就感觉她和小翠有太多的相似，不是长相，只是那种感觉。那一段时间，我常常见那个少妇，常常看她，不知怎么就忍不住。看着她，我就想，这个时候的小翠该是什么样子了？
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